Blagues Les Homosexuels

Blagues et humour sur l'homosexualité

Blague : Employé de la banque du sperme
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque du sperme.
Il a été pris en train de boire pendant le travail.

Blague : Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus.

Blague : Deux gays au Zaïre
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
Le gay qui est sourd demande : qu'est-ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...

Blague : A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!

Blague : Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

Blague : La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour.
- L'homo, le plat de la veille.

Blague : Un homosexuel s'adresse à un gars
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel: Ça te dirait d'aller camper?

Blague : Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux au petit matin
Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit:
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis, je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere.
Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

Blague : Comment un homo enlève-t-il son préservatif?
Il péte un coup.

Blague : Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...

Blague : Léon et son beau camion
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
Et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???"
Et le Léon interloqué: "Vous ma soeur ? Mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas Les voies de Dieu sont impénétrables ?"
La soeur: "Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes.
Et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route.
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
Et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"

Blague : Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l'autoroute
Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot.
Un routier passe et lui demande :
- Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?
- D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

Blague : Un hippie monte dans un bus
Il va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur.
Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux.
Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi".
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive.
Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"

Blague : Un homosexuel chez le médecin
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous êtes bien malade.
- Qu'est-ce que je dois faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger une boite de 1 kilo de poivre, une assiete de mures, 10 piments Jalapeno et un litre de Tabasco.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul !

Blague : C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meurt
Il arrive devant St Pierre qui lui dit :
- Coït contre nature, tu iras en enfer.
Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meurt à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :
- Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.
Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé.
Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:
- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!

Blague : C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient
Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache...si tu me trouves, on fait l'amour et si te ne me trouves pas, je suis dans l'armoire.

Blague : Comment fait-on asseoir 4 PD sur une chaise?
En la retournant!

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