Blagues Politique

Blagues et humour sur la politique

Blague : Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

Blague : Question de point de vue
Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leurs différends politiques en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

Blague : Les conneries de Donald Trump
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre.
Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
- Jacques Chirac
- Jean Paul II
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"
Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."
Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!
"Mais où est celle de Donald Trump? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"
Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

Blague : Juppé va voir Chirac pour faire son rapport
Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...

Blague : Troisième guerre mondiale
Trump et Poutine sont en grande discussion lorsque Hollande arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de civils et un trader.
- Un trader ? Pourquoi voulez vous exterminer un trader ?
Poutine regarde Trump:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de civils.

Blague : Hillary Clinton, la rumeur et son mari
Pendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives.
Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel.
Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il se lève toujours en ma présence."
Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela "le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..."
Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."

Blague : Dictature et démocratie
La dictature, c'est " Ferme ta gueule ! ".
La démocratie, c'est " Cause toujours... "

Blague : Politique et promesses
Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier.

Blague : Bush, Chirac et les condoms
Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :
- Jack, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça!
Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..
Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez : " MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL "

Blague : Le président Belge et Hollande
Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Hollande pour lui proposer un marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français."
Hollande décide donc de construire un pont au millieu du desert.
Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français.
Un jour, le president Belge revient voir Hollande et lui dit :
"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant."
Et chirac répond:
- Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pêcheurs belges qui se sont installés dessus...!!"

Blague : Monsieur François Hollande est en quête d'une âme soeur
Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis François Hollande, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.

Blague : Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école
La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent, tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

Blague : Raffarin et les conneries
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "Ca va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit:
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Blague : La politique pour les nuls
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

TOP