Blagues Sexe

Blagues et humour sur la sexualité

Blague : Sexe à la radio
Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio.
Elle a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle va.
Elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre.
Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de RFM qui l'entraîne chez lui.
C'est le gars qui ne perd pas de temps.
Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan.
Il ouvre sa braguette toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis.

Blague : Etre un bon amant
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Blague : Voiture qui suce
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute, vitesse 50 puis 100 puis 150.
Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! Dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer!"

Blague : Tatouage sur le pénis
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe.
Il regarde et lit S et E, il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie?
- Non, non ! Moi c'est "Souvenir de mes expéditions photographiques en afrique équatoriale français".

Blague : Sexe à la télévision
Regarde, regarde je te dis, ils font l'amour a la télévision !
- Mais non !! C'est Fidel Castro qui mange une banane.

Blague : Petit zizi
Ils sont mariés depuis le matin.
Elle c'est une fille ravissante.
Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul.
Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon.
Et il déclare :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...

Blague : Champagne du pauvre
Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade.
Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".

Blague : Je suce
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale.
Sur un trottoir, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud.
Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS.
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que JE SUCE, ça s'écrit comme ça ?

Blague : Positions sexuelles
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !

Blague : Nuit de noces fruitée
Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train.
Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut.
Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ?
Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal.
Finalement ils décident d'un subterfuge.
Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : Passe-moi les pamplemousses l'autre viendra le rejoindre.
Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.

Blague : Poème Hutu
Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
Me le donnerais-tu ?
Dit la fermière Hutu
Contre une gâterie ?
A voir répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et le pompe pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pâme.
J'ai gagné le chapon, s'écrie la femme
Que nenni, lui répondit le marchand acerbe,
Au contraire, tu l'as perdu
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.

Blague : Le mauvais trou
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier machigau ana, machigau ana.
Mais notre homme ne comprend pas le japonais.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat.
Il l'emmène au golf.
Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup.
Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- Machigau ana.
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?

Blague : Les jambes des femmes
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

Blague : Petit supplément sexuel
Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière boutique pour lui faire l'amour.
Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit :
- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même.

Blague : Surboum partouze
Une femme très très libre, peut-être même blonde, entre dans une pharmacie et demande :
- Bonjour... Je voudrais, oh là là... Je voudrais une grosse boite de préservatifs.
- Certainement, mademoiselle, et de quelle taille ?
- Ben, je sais pas, faites-moi un assortiment, c'est pour une surboum.

Blague : Pénis et salaire
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Blague : Chatte qui gratte
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire dendant un dîner.
Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.

Blague : Vibromasseur
C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

Blague : Pénis Vaudou mon cul
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Blague : Un pipe svp chérie
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma.
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !"

Blague : Deux pépés cochons
Deux pépés assis sur un banc, voient passer une superbe créature !
L'un dit :
- Celle-là je me la ferais bien...
- Non ! Corrige le second. Tu te la ferais volontier.
Ces deux mêmes petits pépés, un peu plus tard :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faite l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
Ca vient plus souvent.

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