Blagues Vieux

Blagues et humour sur les vieux

Blague : Le vieux et le petit garçon
Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts. Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?

Blague : Le vieux qui veut péter tranquillement
C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite.
L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Blague : Vieux et ses aïeux
C'est un gars de 70 ans qui va faire un controle médicale chez son médecin Le docteur:
- Vous êtes en très grande forme pour votre âge!
- A quel âge est mort votre père?
Le patient:
- Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
- Il est encore en vie? Ça lui fait quel âge?
Le patient:
- Il a 92 ans et il se porte comme un charme!
Le docteur:
- Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?
Le patient:
- Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
- C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?
Le patient:
- Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!
Le docteur:
- C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient:
- Qui vous a dit qu'il voulait se marier?

Blague : Vieux et son examen général
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ??? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

Blague : Deux petites vieilles toutes ridées discutent
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Blague : Les vieilles et les capotes
C'est l'histoire de trois vieilles qui se promènent dans un bois à pute (on dira).
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

Blague : Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Blague : Le vieux qui veut faire l'amour
C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Blague : Vieille et sa voiture
C'est l'histoire d'une vieille au volant de sa BMW qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune gars au volant de sa Ferrari qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune.
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

Blague : Le retraité et sa jeune épouse
C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il.
- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux...
Et à l'oreille de son ami:
- Et on a presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher! Répond le copain. Ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
- On a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...

Blague : Parkinson ou Jackson
C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

Blague : Le vieux riche et sa jeune épouse
Un multimillionnaire de soixante-dix ans vient d'épouser une minette de vingt ans.
- On va s'installer à Saint-Tropez, lui dit-il.
Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d'un parc de cinq hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et, surtout, sans chambre à coucher.

Blague : L'histoire se passe pendant la guerre
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit dans le grenier une adolescente très belle et sa grand mère apeurées.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Oh pas si vite! C'est la guerre pour tout le monde, non?

Blague : Couple de vieux
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée veufs et veuves qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

Blague : Retraité de l'espace
Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine.
Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans!
En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:
- Si on envoie John Glenn dans l'espace, on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence.

Blague : Mamie, fait nous le loup
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Blague : Mains tremblantes
C'est l'histoire de trois vieux qui sont sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire! Hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

Blague : Les vieux qui veulent faire l'amour
Ce sont les 60 ans de mariage de 2 vielles personnes.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier.
Le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires-tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre!
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Blague : Fils ingrats
C'est l'histoire du père Eugène sur son lit de mort.
Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 francs ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille.
En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats...
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille.
Ce fardeau est trop lourd à porter...
Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars. Et des ... qui valent pas cher en plus!

Blague : Mentir sur son âge
- Pourriez-vous vous décrire en peu de mots ? demande la directrice d'une agence matrimoniale à une candidate au mariage.
- Eh bien, j'ai vingt-six ans et je suis timide.
- Je crois qu'effectivement vous êtes très timide.
- D'une trentaine d'années, environ.

Blague : Le vieux qui va être père
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
Un homme très distrait part à la chasse, mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui.
L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans.
- Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.
- Exactement répond le docteur...

Blague : Paradis ou enfer?
Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que je ne sais pas chez qui je vais aller, je ne veux vexer personne.

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